10 Mortes Toscas [Para Que Não se Repitam]

A Morte é uma coisa que não se Brinca!
Mas Acabei por encontrar uma lista com 10 mortes bizarras ou até mesmo engraçadas!
A Variedade dos locais e situações, mostra que nesse mundo, Tem Burro Pra Tudo!

10. OLHA A FACA!  [2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)] 
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR [2004, BLERRICK (HOLANDA)]
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR [2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)] 

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE [2003, SÃO PAULO (BRASIL)]
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA [1997, DAGBLAD (HOLANDA)]
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU! [1997, SOROCABA (BRASIL)]
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FÚRIA [1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)]
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE! [1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)]
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO [2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)]
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA [1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)]
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

13 Velhas Manias de Pobre

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Piorkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5-Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– Trocar letras
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9-Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11-Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajar de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! eu amo Strogonoff (eu amo Strogonoff)

10 Mandamentos do Vagabundo

Se você é um vagabundo ou uma vagabunda vai seguir a risca esses mandamentos!

1 – Viva para descansar
2 – Ame a sua cama, como a si mesmo.
...
3 – Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

15 Mandamentos do Estudante

1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
...

4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

100 verdades sobre Chuck Norris

  A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro por Kibe Loco.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
...

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

As 11 leis da Ciência Moderna

1- LEI DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
...

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

24 coisas que você não quer saber

Sem muito o que postar pois estou indo atrasado para o treino!
...
24 coisas que você não quer saber... mas eu vou postar aqui mesmo assim!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

"discordo da 09, pois minha irmã consegue, depois faço um vídeo dela e posto no blog"

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lampada?

Depende... se elas forem:
...

1 - Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Charmosa! Divina!...

2 - Tias
Duas:
uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3 - Bêbados
Um: só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

4 - Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

5 - Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

6 - Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

7 - Pessoas da área de software
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

8- Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra que! Não tem problema algum com lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...


9 - Consultores
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

10 - Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

11 - Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

12 - Advogados
Humm... quantos você pode pagar?

13 - Machões
Nenhum: Macho não tem medo de escuro.

14 - Membros de Fóruns4 para dizer “esse assunto já não foi discutido há algum tempo atrás?”

15 - Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

16 - Lésbicas
Cinco. Uma para trocá-la e as outras quatro para sentar em volta e discutir o quanto isso é mais gratificante do que um homem.

17 - Políticos
Três. Um para explicar à televisão que todos os esforços estão sendo feitos, outro para encaixar a lâmpada no lugar da torneira, e o outro para dizer que faria melhor. Data de conclusão prevista é outubro 2025.

18 - Americanos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

19 - Tibianos
Nenhum, no Tibia não tem lâmpada. xD

20 - Alcoólatras
Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece rodar.

21 - Cachorros
Lâmpada? Que lâmpada? Aquele negócio que eu acabei de comer era uma lâmpada???

22 - Portugueses
Cinco: um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada.

23 - Emos
Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

24 - CHUCK NORRIS
Nenhum: Chuck Norris não tem medo de escuro, o escuro é que tem medo de Chuck Norris.

25 - Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala
até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada,então sou eu mesmo quem vai trocá-la!
E como eu sou uma MULHER INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

25 Dicas de como manter um nível de INSANIDADE no ELEVADOR!

Está entediado em ficar olhando aquelas pessoas quietas dentro de um cubículo enquanto espera o elevador chegar no seu andar? Então aí vai algumas dicas de como tornar esse momento do seu dia uma coisa INSANA:
...








1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

11) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

12) Mate moscas que não existem;

13) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

14) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

15)Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

16) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

20) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

21) Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias;

22) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É pra mim? É pra mim?”.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

25) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

É isso aí! Aprecie com moderação! caso você venha a abusar desses metodos e te proibirem de andar de elevador, Pense comigo "I Danou-se" rsrsrsrsrsrs!

As melhores Cantadas para CONQUISTAR UMA MULHER

estamos aqui listando as melhores cantadas, para que você possa pegar o maior número possível de mulheres.

- Vc quer ficar com o cara mais bonito da festa?
- Não!
- Ah, então fica comigo!

...


- Vamos combinar, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, te dou outro.


- Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua VACA!!


- Seu pai é agricultor?
- Não, pq?
- Porque você e um xuxuzinho!


- Se namorar comigo, te faço esquecer o JOAO
- Que joao?
- Ta vendo, já tá esquecendo.


- Vamos tamor algo juntos ?
- Tipo o que??? Cerveja?
- Não, um banho.


- Qual é a diferença entre a gripe suína e você ?
- Não sei.
- É que você eu pegaria fácil.


- Oi, tudo bem? Meu nome e Arlindo, mas pode me chamar de Lindo porque o Ar eu perdi quando te vi.


- Me chama de Coca-Cola e te mostro o lado bom da vida.


- É seu aniverario hoje?
- Não, Pq?
- Porque você está de parabéns!


- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?


- Que blusa bonita.
- Ai, obrigado.
- Ficaria perfeita no chão do meu quarto, amanhã de manhã.


- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?


- Me beije se eu estiver errado. Mas vc está afim de mim?


- Aposto um beijo que você vai me dar um fora.


- Vou te contar um segredo, se você rir vai ter que me dar um beijo.
- Tá bem.
- Eu sou o power ranger vermelho.


- Você tem uma colher?
- Não, pq?
- Porque estou te dando sopa.


- Você tem um garfo?
- Não, pq?
- Porque estou te dando sopa.
- Ué não seria uma colher?
- É porque eu sou difícil.

fonte: censuradoos

Frases que os homens mais gostam de ouvir das mulheres!

Atenção mulherada, não deixem de dizer algumas dessas frases aos seus namorados.

01 - Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!

02 - Alô… amor, mamãe se mudou para a África.

03 - Você me deixa louca de tesão.

04 - Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.

05- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.

06 - Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?

07 - Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.

08 - Como você quiser meu amor.

09 - De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?

10 - O meia direita tá batendo um bolão, né?

11 - Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

12 - Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.

13 - Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?

14 - Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!

15 - Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?

16 - Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

17 - Eu pago.

18 - Já terminei de lavar o seu carro.

19 - Mais cerveja? Claro meu amor.

20 - Vou lá comprar mais cerveja tá?

fonte: censuradoos

37 Erros que as mulheres cometem na cama

Homens com certeza irão concordar comigo…

01. NÃO BEIJAR
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

04. ESPREMER O SACO DELE
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

05. ABOCANHAR O SACO DELE
É o mesmo caso do item anterior.

06. APERTAR OS MAMILOS DELE
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

08. PUXAR A CUECA
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

10. MORDISCAR O PÊNIS
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

13. UTILIZAR CALCINHA BEGE
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

14. SER OBCECADA PELA VAGINA
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…

15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

19. FICAR QUIETA DEMAIS
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?

27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.

32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

35. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

36. INSEGURANÇA
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

37. FALAR ALTO
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

Fonte: Insonia

10 Formas de divertir a sua namorada usando o seu pênis

Bloguei e achei essa lista muito engraçada. São formas para você tirar boas gargalhadas da sua namorada usando seu bilau.
Meninas, vejam a lista e me digam se não é engraçado…

1. Pirulicoptero

O Famoso, tradicional e insuperável pirulicopetero ou girocoptero, é hoje a nossa primeira forma de divertir a sua namorada; Fazer movimentos circulares com seu brinquedo de forma ritimica e controlada pode gerar gargalhadas incontroláveis.

2. Imitar um elefante

A tecnica de elefantiase peniana está em desenvolvimento, então até o presente momento não temos um padrão. Você coloca o ‘impressionível’ para fora e faz ruidos estranhos com a boca, bate os pés no chão simulando um tremor de terra; Na criatividade de alguns casais isso pode ir muito longe.

3. Picolé Peniano

A formula é simples e você não vai ter que ficar ‘duas horas com o pinto na geladeira’ esperando endurecer…
Corte um pedaço de cabo de vassoura e coloque na ponta uma pequena (mas não tanto) bola de plástico. Coloque água para gelar num copo com esse “arranjo” no centro, para que o gelo tome esta forma.

Depois de gelar, é só retirar o experimento puxando de vagar para não quebrar o gelo e enfiar o dito-cujo. Vá ver o vídeo da professora dançando Todo Enfiado e quando a criança crescer você vai ver que se encaixa perfeitamente no orifício. Agora é só gritar a namorada.

4. Fingir que vai fazer xixi no conjugue

Se isso causar o fim do seu relacionamento não nos responsábilizamos por nada.

5. A dança do pintinho amarelinho

“Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão, na minha mão!”

Se sua namorada não rir, de uma pintada, digo, porrada nela.

6. A Grande Espada Jedi

O título foi totalmente descritivo… é simples:
Você compra várias daquelas pulseiras de rave que quando você ‘quebra’ fica flourescente, de preferencia verde, corta a ponta com uma tesoura e derrama o conteúdo no seu bilau. Vale usar gliter e purpurina a vontade, mas pode prejudicar o vuco-vuco. Depois disso, é só segurar firme com as duas mãos e rezar para que ele cresca! Você pode fazer os sons caracteristicos das espadas com a boca enquanto trava uma batalha mortal com um inimigo invisível.

7. Esconde-esconde do prazer

Um dos mais geniais métodos de acabar com uma transa que ainda nem começou. Vista seu penis com quantas camisinhas for possivel, de preferencia de diferentes cores e sabores. Faça sua namorada ir tirando uma à uma e quando ela tirar a última, você faz aquela cara de titio e diz bem contente: ” – Achooouu”.

8. A Marionete invisível

Você é o ventríloco e tem o poder. Seu pênis é seu instrumento de trabalho, então amarre cuidadosamente alguns barbantes nele e em palitos de fósforo colados na forma de um personagem. Repasse o roteiro para não esquecer de nenhuma fala e comece o seu show.

9. O Encantador de Serpentes

Posicionado de forma absal, seja lá oque isso queira dizer; Se não tiver uma flauta você deve colocar sua mão centímetros acima de seu pênis e com a força do pensamento fazê-lo subir e descer ritimadamente. O Segredo da técnica consiste em alternar o foco de sua imaginação entre a Mulher mais bonita da Russia e a Derci Gonçalves.

10. Enfeitando sua fimose

Você foi escolhido para ser o ‘não-circuncisado’ da família e acha que isso é porque ninguem gosta de você? Não se iluda meu amigo! Sua familía fez isso pensando que você um dia leria este post, você é um dos poucos na face da terra que pode usar e abusar dos enfeites de fimose que estão a venda nas melhores lojas de sexo da cidade. São piercings para fimose, tatuagem para fimose e Biscuit para piercings de fimose.

kkkkkkkkkkkkkk!
Fonte: Insonia

10 medos que as mulheres têm na hora H

Não adianta falar que não, nós mulheres sempre temos um medinho na hora H. É comum. Sejam em questões físicas, ansiedade em relação a atingir o orgasmo e até mesmo medo de não satisfazer o parceiro.

Por isso meninas, saibam como ultrapassar os 10 bloqueios mais comuns na hora do sexo:

1. Problemas com as luzes acesas

Qual é o seu instinto no momento antes de fazer amor? Se é apagar as luzes, saiba que não é a única. Muitas mulheres têm receio de deixar que os seus parceiros as vejam nuas com as luzes acesas. Mas a ironia é esta: os homens são muito gráficos e adoram ver as suas parceiras nuas. No momento, tudo os excita, gostam de as ver bem e em pormenor, com direito a estrias e tudo! Acreditem!

Muitas mulheres acham também o ato pouco romântico quando feito com as luzes acesas. Aqui, mais uma vez, os especialistas aconselham cultivar outro tipo de momentos para aumentar o romantismo. O romantismo deve existir numa relação a dois de longo prazo, principalmente nos jogos de sedução e preliminares. Mas na hora do sexo, entregue-se e deixe que o seu homem se excite ao máximo. Outra forma de contornar este problema é usar velas ou luzes com regulador de intensidade.

2. Preocupada com o cheiro… lá em baixo

Qualquer mulher que já tenha ouvido a piada acerca do “cheiro a peixe” pode ter pensado “será que eu também cheiro a peixe?”. As mulheres ficam tensas com este tema e desenvolvem medos em relação aos odores. Este fato ganha ainda mais relevância se a mulher já teve uma infecção, seja urinária, vaginal, etc.

A verdade é que mesmo os corpos saudáveis apresentam cheiros e que segundo os especialistas, são um bom sinal. O cheiro resulta dos feromonios, portanto, atraem os homens. Se você estiver saudável, estiver limpinha e não tiver infecções, não precisa de se preocupar. Qualquer homem que já tenha tido relações sexuais antes irá estar acostumado com o cheiro sexual. E acredite, até vai ficar excitado.

3. Medo de libertar gazes durante a relação sexual

É, confesso que esse medo é meio estranho. Mas em média, uma mulher liberta gazes 14 vezes por dia. Sim, é verdade e está estudado! E se acontecer no decorrer de uma relação sexual? Somos humanos e pode acontecer, desde arrotos, gazes – mesmo aqueles vaginais, tão temidos pelas mulheres e que acontecem frequentemente durante a penetração, quando entra ar na vagina.

Para evitar este tipo de percalços, claro que pode suprimir certos alimentos ou mesmo tomar remédios anti-flatulência mas os especialistas em sexologia aconselham que desenvolva sentido de humor em relação ao sexo e ao seu corpo. Partilhe uma gargalhada com o seu parceiro quando uma destas situações acontecer, pode até promover uma maior proximidade entre os dois.

4. Medo de não conseguir satisfazê-lo

Assim como os homens, por vezes as mulheres têm receio de não conseguir satisfazer os seus parceiros. Será que ele gostou? Será que ele está farto de mim? Será que eu ainda o excito? Deveria fazer mais? Estas são perguntas frequentes que as mulheres muitas vezes não deixam que saiam das suas cabeças.

Se acha que se sente inibida e tensa no que diz respeito a sexo, é boa ideia partilhar os seus receios com o seu parceiro. Um exemplo seria “eu gostaria muito de te agradar e preocupo-me que seja má no sexo oral” ou “achas que sou muito careta?”. Dá assim a oportunidade ao seu parceiro de lhe dizer o que gosta sobre si, transmitindo-lhe confiança. Vai ajudá-la ainda a perceber onde é que pode melhorar.

Uma dica valiosa e que deve ter em conta sempre: os homens não são tão complicados como as mulheres fazem deles. Sendo primariamente visuais na sua expressão sexual, os homens excitam-se e satisfazem-se facilmente. O que realmente excita um homem é ver a sua parceira entregar-se e excitar-se. Portanto, em vez de se preocupar tanto com o que nos excita, deixe-se excitar!

5. Medo que ele esteja a pensar em parceiras passadas

Imagine que está na cama com o seu parceiro mas não consegue parar de pensar se ele estará a imaginar a sua ex no seu lugar. Este pensamento passa pela cabeça de todas as mulheres. Mas se isto se está a tornar numa preocupação constante, deve fazer um esforço para se libertar deste pensamento. Lembre-se e acredite que se o seu parceiro está consigo, é porque você ganhou e você é a escolha dele. Arrume o assunto na sua cabeça. Se você não se conseguir libertar deste pensamento e na intimidade trouxer a ex ao barulho, corre o risco de prejudicar a sua relação.

Se este tipo de impulsos e pensamentos lhe causam ansiedade, comece por tentar descontrair. Existem várias técnicas para controlar os seus fatores de estresse e a ajudam a focar-se no presente e deixar o passado. Em conjugação às técnicas de relaxamento, faça ainda uma meditação diária e inunde-se a si própria de pensamentos positivos como “ele escolheu a mim” ou lembre-se porque é que gostam um do outro. Se nenhuma destas técnicas resultar, nunca desista sem antes tentar terapia de casal. Por mais que lhe custe expor as suas vulnerabilidades, está provado que a terapia de casal ajuda a salvar muitas relações.

6. Medo de não conseguir atingir o orgasmo

A teoria compartilhada pelos especialistas em sexualidade é que as mulheres ao preocuparem-se demais com o fato de não conseguirem atingir o orgasmo, tornam-no ainda mais difícil de atingir.

Para ultrapassar isto, a mulher deve entregar-se e focar-se apenas em sentir prazer durante a relação sexual. À medida que for tendo sensações físicas ou psicológicas que se traduzam em prazer, foque-se nestas sensações para aumentar o prazer. Com o passar do tempo, vai habituar-se a focar-se no prazer e não no orgasmo em si, que se vai tornar inevitável.

7. Preocupações em relação a sexo oral

Muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com sexo oral, seja a dar como a receber. As 3 principais razões são: não saber o que fazer para dar prazer ao homem, não saber como ter prazer ao receber sexo oral e preocupações acerca dos odores, higiene e/ou doenças.

Os especialistas em sexologia aconselham a que as mulheres se eduquem nas várias técnicas disponíveis. Sendo muitas vezes difícil para muitas mulheres, seja porque têm problemas com a colocação do pénis do parceiro na boca, seja por questões psicológicas como, por exemplo, sentirem-se humilhadas, o sexo oral deve ser estudado pelas mulheres que têm dificuldades em lidar com ele. Existem diversas técnicas para dar e receber sexo oral, cujo objetivo essencial é permitir que dois parceiros usufruam um do outro de forma natural e divertida.

8. Trazer pensamentos negativos para a cama

Muitas mulheres são levadas por pensamentos negativos e trazem-nos para a cama. Desde acharem-se pouco atrativas, acharem que estão gordas e precisam de perder peso, porque estão chateadas com o seu parceiro ou que têm muita dificuldade em atingir o orgasmo. Estudos revelam que as mulheres que se adaptam e praticam com regularidade exercícios de motivação positiva, conseguem na realidade melhorar as suas experiências sexuais.

Lembre-se que auto crítica é benéfica se não for sempre negativa. Seja positiva e relativize pormenores não relevantes.

9. Ataques de cócegas

Pode parecer infantil mas esta condição afeta muitas mulheres quando estão nervosas. Ao ponto de tornar a situação embaraçosa e não conseguirem consumar o ato sexual. O seu parceiro toca-lhe mas em vez de sentir prazer você tem cócegas e não se consegue controlar.

Descubra os seus pontos mais sensíveis ao prazer e indique-os ao seu parceiro. Peça-lhe que use um toque diferente; peça-lhe que seja gentil mas ao mesmo tempo firme. Por vezes um toque demasiado ao de leve, pode provocar a sensação de cócegas. Começar a rir na hora H, não pode!

10. Secura vaginal

Você sente-se excitada e tem vontade de fazer amor com o seu parceiro mas algo corre mal, sente-se seca e desconfortável. Este fato pode ocorrer com maior frequência em mulheres em lactação ou durante a menopausa mas também pode acontecer em circunstâncias normais. O cansaço, por exemplo, pode provocar menos lubrificação e isso não quer dizer que haja algo de errado consigo.

A solução pode passar por usar um lubrificante à base de água, compatível com preservativos. Não tenha pudor de comprar um da próxima vez que for à farmácia, é para isso que ele serve!

***

É isso aí, siga estas dicas e garanto que conseguirá melhorar a sua vida sexual.

Não tenha medo de sexo. Entregue-se e seja feliz!!

Fonte: Insonia

Dicas para dormir bem

Dorme mal? Acorda cansado? Você pode ter apnéia do sono, mal que afeta 30% dos homens.
“Quando você dorme, a musculatura da garganta relaxa, fazendo a faringe vibrar, e isso pode levar a uma parada respiratória”, alerta Geraldo Loenzi Filho, pneumologista do Instituto do coração (InCor), de São Paulo. Além do ronco e do cansaço, o risco de doenças cardíacas aumenta. Para tonificar a garganta, médicos do InCor desenvolveram os seguintes exercícios:
1. Escovação: escove o centro da língua do fundo para a frente e depois as laterais.

2. Afilamento lingual: tocando o céu da boca, movimente a língua da frente para trás.

3. Língua sugada: mantenha a língua grudada no céu da boca.

4. Elevação de palato mole: diga “ahh”, vibrando a garganta.

5. Movimento de sucção: sugue as bochechas entre os dentes, formando um bico.

6. Movimento de mandíbula: movimente a mandíbula e o lábio de um lado para o outro.

Fonte: Insonia

Presentes Baratos

Lista com presentes até R$ 4,99, procurei os presentes mais legais e baratos no Mercado Livre. Abaixo está o resultado:

Compare Preços:



1º. Caneta Calendário 2010/2011 - R$ - 1,99

2º. Cd Virgem R$ - 0,60 ( assim seu amigo grava as musicas que ele gosta,no lugar de você dar um cd que custa 19,99/29,99 gravado que ele só vai escutar 1 música só) 
3º.Mouse Pad  - R$- 2,99 
4º. Bola do Kiko - R$ - 1,99 
5º. Sabonete Mario Bros. 90g - R$ - 3,99 ( Pro seu amigo viciado em games)
6º. Bolhas Cheirosinhas - R$ - 4,99 
7º. Chaveiro Chinelo Listrado Tropical - R$ - 0,50
8º. Revista De Colorir Personalizada - R$ 2,99
9º.Porta Cd R$ - 2,49  
10º. Cabo Usb - R$ - 1,00 (assim se ele perder um cabo ja tem outro,e não vai pedir o seu emprestado)

15 motivos para detestar o Carnaval

Depois de ler esse post! você vai pensar duas vezes antes de curtir o Carnaval!

1. Vai beber tanto,que na quarta -feira de cinzas vai tá com uma P*t* de uma ressaca e não se lembrar de nada e se pegou ou não algum dragão/sapo.

2. Quando você está andando perto de um bloco (mesmo sem participar) algum infeliz passa a mão em você e acha que pode só porque é CARNAVAL
3. Maior quantidade de pessoas urinando nas ruas.
4. gente sem noção coloca música brega e pensa que todo mundo quer ouvir e ferver com elas. tipo, NOT.
5. tem suvaco pra tudo que é lado, e o cheiro não é dos melhores, uma suvaqueira só!
6. Não gosto daquela mistura de mulher com pavão que são as fantasias de carnaval.
7. Novembro, maternidade lotadas. ;D
8. Você, numa praia lotada sem poder respirar, a beija-flor tocando, e a favela vai ao delírio -N
9. Sempre vai ter um imbecil jogando confete e espuma em você, deixando aquele NOJO no teu cabelo que você tinha acabado de lavar.
10. Você liga a TV e só tem desfile de Escola de Samba, baile de carnaval e notícias sobre o carnaval, fofocas sobre o carnaval ou qualquer outra coisa que acabe com a sílaba Val.

11. Se você mora perto do local dos desfiles, tem que dar adeus ao sono.

12. Ninguém trabalha, fica tudo fechado e você não consegue nem pedir uma pizza de madrugada.

13. Você toma banho para ir ao baile e chega lá, um monte de gente suada se roça em você. Sem falar no bodum do local.

14.href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml" rel="File-List">cheiro de mijo + cheiro de vômito + cheiro de cerveja = carnaval

15. Se você mora perto do local dos desfiles, tem que dar adeus ao sono.

5 Dicas Para Odiar a Praia

1. O calor from hell
Fala sério, se ninguém tá aguentando o calor de hoje na cidade, imagina na praia? Geral pensando que vai derreter e ainda tem aqueles corajosos que querem ir pro litoral. Como se lá adiantasse alguma coisa. Só é mais quente e lotado. O sol do meio dia bate na sua cabeça diretamente e você fica bem loco, parecendo um retardado. Água do mar? Não aconselho.


2. A Caravana de Pindamonhangaba chegou!
Sabe aqueles farofeiros? Pois é. Pessoal que paga o ônibus com o  vale-transporte (nada contra, mesmo) e sai da rodoviária as 4h pra chegar na praia as 7h e aproveitar o solzão o dia todo. Mas que delícia, não é mesmo? Sem contar que eles levam a casa nas costas. Isso inclui cadeiras de praia, raquetes de frescobol, vinte mudas de roupa, protetor solar, bonézão, óculos-de-oncinha, maiô etc.
E o pior: No dia anterior, pegam os franguinhos né gente que sobrou do churrasco, misturam um ovinho cozido com uma farofinha e tá pronto!



3. Coitado do Bob Esponja
Oremos pelo calça quadrada, galera. Ele não merece morar no mesmo lugar que a pirralhada fubazadinha urina e faz até outras necessidades. Sem contar aqueles que vomitam, cospem, assoam o nariz e etc. Pois é.
Eu pensaria duas vezes antes de entrar no mar para dar uma refrescadinha.


4. Comidinhas preparadas no calor do sol
Mas que beleza. Churros, olha o churros cheio de areiazinha. Queijo, olha o queijo torrado pelo sol. Refrigerante, olha o refrigerante quente e com canudinho reutilizado.
Meus queridos, não comam na praia. Nem levem comida. Apenas sejam classudos e comam em casa. Os lixos As comidas que vendem lá não te farão bem, eu juro.



5. A chatice
Fala sério... quem agüenta ficar lá? Sentado numa cadeirinha vendo aquelas belezas entaladas no maiô colorido. A tarde toda. Além de ouvir mil e uma crianças retardadas correndo e gritando.
Você não tem vontade de pisar nos castelinhos de areia delas e mandar uma água viva dar uma queimadinha? Não tem vontade de estar na sua casinha com ar condicionado, enquanto aquela areia faz você se coçar todo? Não sente um alívio quando as nuvens escondem o sol?
Se não, vá para a praia. Tá perdendo tempo.
Boa sorte.