10 Mortes Toscas [Para Que Não se Repitam]

A Morte é uma coisa que não se Brinca!
Mas Acabei por encontrar uma lista com 10 mortes bizarras ou até mesmo engraçadas!
A Variedade dos locais e situações, mostra que nesse mundo, Tem Burro Pra Tudo!

10. OLHA A FACA!  [2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)] 
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR [2004, BLERRICK (HOLANDA)]
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR [2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)] 

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE [2003, SÃO PAULO (BRASIL)]
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA [1997, DAGBLAD (HOLANDA)]
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU! [1997, SOROCABA (BRASIL)]
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FÚRIA [1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)]
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE! [1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)]
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO [2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)]
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA [1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)]
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

KIT ESPECIAL - TRABALHE FELIZ

Kit para trabalhar feliz em uma EMPRESA MAU CARACTER que não paga em dia.

...

Material necessário: 2 clipes e 2 borrachinhas de dinheiro.

Modo de usar: Junte as borrachinhas, molde os clipes e posicione-os conforme o modelo acima.

Prenda um dos clipes no canto esquerdo da boca, passando a borracha por trás da orelha.

Prenda o segundo clipe no canto direito da boca, conforme o modelo acima.

Pronto agora você e mais um funcionário feliz, e otário que não ligar para coisas matériais como seu salário que está já fazem três meses que você não ver.

Como zoar em um avião, Insano!!!

1 - Tire o laptop da mala.
2 - Abra o laptop bem devagar.
3 - Ligue.
4 - Assegure-se que a pessoa ao lado está olhando.
5 - Acesse a Internet.
6 - Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho.
7 - Respire profundamente e abra este site: The end.

13 Velhas Manias de Pobre

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Piorkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5-Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– Trocar letras
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9-Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11-Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajar de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! eu amo Strogonoff (eu amo Strogonoff)

Como se Vingar das Operadoras De Telefonia

como se vingar das operadoras de telefonia[oi.claro.vivo.tim!]

Todo mundo sabe como é difícil ligar para as empresas de telefones em busca de informações… levam horas para atender e fazem infinitas perguntas antes de responder e tirar nossas dúvidas. Por isso taí uma dica para se vingar dessas empresas, quando as mesmas ligarem na sua casa para oferecer algum plano ou fazer cobranças. FIKDIK!
...



Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…

- TUTUTUTUTU

- Desligou, nossa que moça impaciente…..

10 Mandamentos do Vagabundo

Se você é um vagabundo ou uma vagabunda vai seguir a risca esses mandamentos!

1 – Viva para descansar
2 – Ame a sua cama, como a si mesmo.
...
3 – Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

15 Mandamentos do Estudante

1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
...

4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

CAMPANHA CONTRA O HIV

KKKKKKKKK Muito Resenha esse Vídeo!

E você, anda se previnindo?
Previna-se da Aids, nos dias de hoje, o que você menos quer é perder sua vida!
Tanto você homem, quanto você mulher!
Sua transa de hoje pode ser seu velório amanhã!

Previna-se, Use Camisinha!

Enviado por: Júlio Cesar

100 verdades sobre Chuck Norris

  A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro por Kibe Loco.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
...

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

As 11 leis da Ciência Moderna

1- LEI DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
...

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

24 coisas que você não quer saber

Sem muito o que postar pois estou indo atrasado para o treino!
...
24 coisas que você não quer saber... mas eu vou postar aqui mesmo assim!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

"discordo da 09, pois minha irmã consegue, depois faço um vídeo dela e posto no blog"

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lampada?

Depende... se elas forem:
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1 - Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Charmosa! Divina!...

2 - Tias
Duas:
uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3 - Bêbados
Um: só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

4 - Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

5 - Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

6 - Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

7 - Pessoas da área de software
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

8- Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra que! Não tem problema algum com lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...


9 - Consultores
Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

10 - Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

11 - Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

12 - Advogados
Humm... quantos você pode pagar?

13 - Machões
Nenhum: Macho não tem medo de escuro.

14 - Membros de Fóruns4 para dizer “esse assunto já não foi discutido há algum tempo atrás?”

15 - Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

16 - Lésbicas
Cinco. Uma para trocá-la e as outras quatro para sentar em volta e discutir o quanto isso é mais gratificante do que um homem.

17 - Políticos
Três. Um para explicar à televisão que todos os esforços estão sendo feitos, outro para encaixar a lâmpada no lugar da torneira, e o outro para dizer que faria melhor. Data de conclusão prevista é outubro 2025.

18 - Americanos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

19 - Tibianos
Nenhum, no Tibia não tem lâmpada. xD

20 - Alcoólatras
Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece rodar.

21 - Cachorros
Lâmpada? Que lâmpada? Aquele negócio que eu acabei de comer era uma lâmpada???

22 - Portugueses
Cinco: um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada.

23 - Emos
Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

24 - CHUCK NORRIS
Nenhum: Chuck Norris não tem medo de escuro, o escuro é que tem medo de Chuck Norris.

25 - Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala
até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada,então sou eu mesmo quem vai trocá-la!
E como eu sou uma MULHER INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Coisas que aprendi com a minha mãe

Quem nunca aprendeu algo com a mãe, né? Por ex, nossas mães souberam nos ensinar as “verdadeiras essências” da vida. Confira as 10 principais:

1. Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!”

2. Minha mãe me ensinou o que era motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR”
...

3. Minha mãe me fez entender a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!”

4. Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
“OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

5. Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

6. Minha mãe me ensinou sobre genética:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

7. Minha mãe me ensinou medicina:
“SE VOCÊ NÃO COMER, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8. Minha mãe me ensinou religião:
“REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

9. Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
“UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!”

10. Minha mãe me ensinou os números:
“EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

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ToN diz:
Rá! Comédia demais. Inclusive também aprendi a ter humildade, falar baixo e também a engolir o choro…

“FALA BAIXO MENINO, SE NÃO ARREBENTO SEU NARIZ”.

“ENGOLE O CHORO SE NAO VOU FASER VOCÊ ENGOLIR MEU CHINELO”  rsrs....tadinho de mim Buá !!

Dan diz:
kkkkkkkkk
eu aprendi a fazer as coisas com mais gosto:
“PARE DE CHORAR, SE NÃO VOU FAZER VOCÊ CHORAR COM GOSTO”.

minha mãe me ensinou a diferenciar ela dos outro:
“VOCÊ TÁ PENSANDO QUE EU SOU SEU PARICEIRO?”.

aprendi que a mentira podia ser vista pelos meus olhos:
“OLHE PROS MEUS OLHOS E DIGA QUE NÃO FEZ ISSO”.

Carol diz:rsrsrsrrs

aprendi que sempre que algo dá errado, minha mãe já tinha previsto:
“EU TE AVISEI”.

aprendi que ela sempre tem razão:
“SE TIVESSE FAZENDO ALGO QUE PRESTE, ISSO NÃO TINHA ACONTECIDO”.

aprendi também que o jornal é nosso amigo:
“QUEM AVISA AMIGO É”.
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e é isso aew

Seu Cérebro está enferrujado?

Não deixe de ler...

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,


não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.



Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


AGORA VAMOS A UM TESTE: rápido e impressionante:

conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?



Quantos??? 3 ??? Talvez 4 ???




Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo ...


O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio" considerado hacker, 3 é normal,
4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
menos que 3 é lammer com certeza.

E então, teve dificuldades? quantos F seu cérebro processou?

Concorda com a Teoria do Búfalo?

A Teoria:
Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e lentos, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada , porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

Os Fatos:
De forma parecida opera o cérebro humano: - beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, suco ou refrigerante.

Conclusão:
Seja inteligente... vá para o BUTECO!

25 Dicas de como manter um nível de INSANIDADE no ELEVADOR!

Está entediado em ficar olhando aquelas pessoas quietas dentro de um cubículo enquanto espera o elevador chegar no seu andar? Então aí vai algumas dicas de como tornar esse momento do seu dia uma coisa INSANA:
...








1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

11) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

12) Mate moscas que não existem;

13) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

14) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

15)Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

16) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

20) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

21) Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias;

22) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É pra mim? É pra mim?”.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

25) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

É isso aí! Aprecie com moderação! caso você venha a abusar desses metodos e te proibirem de andar de elevador, Pense comigo "I Danou-se" rsrsrsrsrsrs!

RESPONDA TODAS AS PERGUNTAS SE FOR CAPAZ !

– Como se escreve zero em algarismos romanos?
– Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
– Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
– Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
...

– Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
– Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
– Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
– Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
– Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?
– Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
– Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
– Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
– Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
– Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
– O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
– Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
– Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
– Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
– Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
– Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
-or que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
-Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
-Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
-Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
-Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
-Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
-Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
- Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
-Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
-Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
-Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
- Para salvar a sua vida, você prefere dar para o seu pai ou comer a sua mãe?

Sabe o porque que você não consegue responder as perguntas?
porquê CHUCK NORRIS quis assim!

As melhores Cantadas para CONQUISTAR UMA MULHER

estamos aqui listando as melhores cantadas, para que você possa pegar o maior número possível de mulheres.

- Vc quer ficar com o cara mais bonito da festa?
- Não!
- Ah, então fica comigo!

...


- Vamos combinar, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, te dou outro.


- Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua VACA!!


- Seu pai é agricultor?
- Não, pq?
- Porque você e um xuxuzinho!


- Se namorar comigo, te faço esquecer o JOAO
- Que joao?
- Ta vendo, já tá esquecendo.


- Vamos tamor algo juntos ?
- Tipo o que??? Cerveja?
- Não, um banho.


- Qual é a diferença entre a gripe suína e você ?
- Não sei.
- É que você eu pegaria fácil.


- Oi, tudo bem? Meu nome e Arlindo, mas pode me chamar de Lindo porque o Ar eu perdi quando te vi.


- Me chama de Coca-Cola e te mostro o lado bom da vida.


- É seu aniverario hoje?
- Não, Pq?
- Porque você está de parabéns!


- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?


- Que blusa bonita.
- Ai, obrigado.
- Ficaria perfeita no chão do meu quarto, amanhã de manhã.


- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?


- Me beije se eu estiver errado. Mas vc está afim de mim?


- Aposto um beijo que você vai me dar um fora.


- Vou te contar um segredo, se você rir vai ter que me dar um beijo.
- Tá bem.
- Eu sou o power ranger vermelho.


- Você tem uma colher?
- Não, pq?
- Porque estou te dando sopa.


- Você tem um garfo?
- Não, pq?
- Porque estou te dando sopa.
- Ué não seria uma colher?
- É porque eu sou difícil.

fonte: censuradoos

Frases que os homens mais gostam de ouvir das mulheres!

Atenção mulherada, não deixem de dizer algumas dessas frases aos seus namorados.

01 - Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!

02 - Alô… amor, mamãe se mudou para a África.

03 - Você me deixa louca de tesão.

04 - Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.

05- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.

06 - Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?

07 - Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.

08 - Como você quiser meu amor.

09 - De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?

10 - O meia direita tá batendo um bolão, né?

11 - Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

12 - Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.

13 - Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?

14 - Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!

15 - Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?

16 - Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

17 - Eu pago.

18 - Já terminei de lavar o seu carro.

19 - Mais cerveja? Claro meu amor.

20 - Vou lá comprar mais cerveja tá?

fonte: censuradoos

Bunda Perfeita

Aprenda essa série de exercícios que vai te ajudar a conquistar, de uma vez por todas, o bumbum (bunda) que você sempre quis, durinha, malhada, redondinha, grande e perfeita. Afinal, o verão uma hora chega…

Já reparou que os professores de ginástica sempre incluem agachamentos nas séries para o bumbum? Não é à toa. Essa é uma das melhores armas para combater a flacidez e os furinhos na pele. “Eles são eficientes porque implicam na extensão dos quadris, que obriga o glúteo a contrair totalmente”, personal trainer ...
Vários músculos são trabalhados durante o movimento. Tanto é que, se comparado com os exercícios tradicionais feitos em 4 apoios e com caneleiras, novamente o agachamento ganha. “Mesmo que a pessoa use cargas de 10 kg, é pouco se comparado com o que ‘carrega’ ao agachar. O corpo na posição sentada ou agachada representa cerca de 75% do peso total. Assim, se uma mulher tem 60 kg, significa que ela trabalha com 45 kg de carga”, . Agora o melhor da história: nem é preciso fazer um número enorme de repetições, basta realizar poucas, porém com a musculatura beeem contraída.
Quais mudanças dá para alcançar no prazo de 20 dias? “A transformação dependerá do treino aeróbico e da alimentação, associados ao trabalho de ginástica localizada. Se tudo for feito da maneira correta, é possível perceber em 3 semanas uma maior tonificação e melhora no aspecto casca de laranja, especialmente nos casos em que há acúmulo de gordura no bumbum”, diz o profissional, que elaborou o programa a seguir.
Como o objetivo é tonificar e emagrecer, primeiro faça esta série de exercícios localizados e logo em seguida o treino aeróbico (veja quadro a seguir)

 

1. Em pé, pés paralelos na largura dos quadris, joelhos levemente flexionados, mãos segurando a barra apoiada nas costas (e não no pescoço).
Flexione os joelhos formando um ângulo de 45 graus (agachamento curto) a 90 graus (agachamento completo) — vá até o máximo que conseguir. Levante e repita. Mantenha o abdômen e o bumbum (glúteos) contraídos.
(faça 4 séries de 15 repetições, com descanso de 1 min. entre elas)

 

2. Em pé, pés paralelos na largura dos quadris, joelhos levemente flexionados, mãos segurando a barra na frente do corpo, na altura das coxas.
Flexione os joelhos a um ângulo de 90 graus. Volte e repita. Mantenha o abdômen e o bumbum (glúteos) contraídos.
(faça 4 séries de 15 repetições, com descanso de 1 min. entre elas)


 

3. Em pé, de costas para uma cadeira baixa, pés paralelos na largura dos quadris, braços estendidos ao longo do corpo. Flexione os joelhos devagar, tentando tocar o mínimo possível no banco (sem sentar), formando um ângulo de 90 graus, e permaneça assim de 30 seg. a 1 min.